Nunca les paso enamorarse de un amigo, muy pero muy cercano. Donde fueron mejores amigos, fueron confidentes, fueron enemigos, fueron hermanos, y fueron esa GRAN amistad que nunca pensabas que iba a cambiar hasta que un día algo nuevo había, pero no se trataba de amistad, se trataba mucho más que eso, y por miedo a que esa amistad se termine no te animabas a jugártela, bueno a mí me paso y les quiero contar como comenzó todo…

Yo tenía un amigo al cual le contaba todo, sabía absolutamente todo de mí, no hacía falta decir nada que él ya me entendía, y cada vez la amistad era más y más grande, no había nada que nos separase hasta que un día, él se enamoró y estaba muy feliz con la flaca, yo la aceptaba porque no había cosa más linda que verlo feliz.

El tiempo paso y la amistad se iba deshaciendo, cada vez nos veíamos menos, casi ni hablábamos, y me di cuenta que todo eso se había acabado, pero me di cuenta que por la relación él decidió perder la amistad, y está bien lo entiendo porque “Uno por amor pierde la cabeza”, entonces ya nada era lo mismo,  porque las pocas veces que hablábamos ya no había confianza, entonces todo cambio.

Pasamos de ser mejores amigos a ser simplemente compañeros/amigos del colegio, no nos odiábamos ni mucho menos, pero tanto él como yo había formado otra vida, tenía nuevas amistades, nueva vida, y ninguno sabía del otro, salvo que se tratase del colegio, no voy a negar que intentamos volver a tener la misma amistad, pero ya no se podía era imposible, la novia y sus celos estaban en el medio.

Paso el tiempo, y después de un año y medio para ser exactos algo estaba pasando, no sabemos que era pero algo distinto había. Fue en una fiesta de un amigo, a la cual la novia no había ido, los dos habíamos tomado de más, empezamos a hablar de la amistad que teníamos, de todo lo que había pasado, de cuanto nos extrañábamos , y nos abrazamos, total nadie iba a pensar que podía pasar algo, si  éramos amigos. Entonces los dos fuimos al baño, y me agarro para darme un beso, yo me negué porque claramente él era mi amigo a pesar de todo, y tenía novia. Fuimos por segunda vez y ahí paso, me agarro y me dio un beso, creo que fue lo más lindo, y lo más raro a la vez.

Sabíamos de la cagada que nos habíamos mandado, y pensábamos que todo iba a quedar ahí, que fue solo el momento, pero NO. Esto siguió por un tiempo más, hablábamos todos los días, empezaban los celos, las palabras tiernas, las miradas intensas, y tener que caretear todo esto en el colegio o con los amigos, y especialmente delante de la novia se volvía difícil.

Saben que fue lo peor? Que después de que haya pasado esto, al poco tiempo nos fuimos a Bariloche, como ustedes saben el mejor viaje de nuestra vida, y si no lo saben ya lo van a experimentar, en fin en ese viaje todo se volvía más y más intenso, las mentiras aumentaban, verse a escondidas era un riesgo, involucrar a más amigos para que nos cubrieran era todavía peor, y personalmente tener que bancarme verlo con la novia como si nada pasara no era muy lindo, era  la segunda y yo lo aceptaba, me cansaba de la situación pero la aceptaba porque lo quería, tratábamos de pasar muchos momentos juntos, aunque sea como “amigos”, y cuando se podía algo pasaba, y no podíamos soportar un segundo sin mirarnos. 

Pero volvimos del viaje…. Yo no me la jugué, él tampoco se la jugó, ninguno hizo nada para estar juntos.

El decidió quedarse con la novia a pesar de todo lo que habíamos pasado, y yo decidí alejarme de él, para dejar de ser la segunda porque cada vez me dolía más, y disimularlo cada vez se hacía más difícil. Yo estaba enojada por esa decisión, porque lo veía re bien, y parecía que no le importaba nada de mí.

En fin, los dos sabíamos que esto no había terminado, entonces al poco tiempo volvimos a hablar, y volvimos a seguir con el jueguito que nos hacía mal a los tres, si a los TRES, porque ella dudaba, era obvio, ella algo sentía que estaba mal, y nadie hizo nada.

El momento llegó, él se la jugó por mí, la dejo a la novia,  pero faltaba yo y  mi indecisión que no me dejo  jugármela, por hay era por miedo, por ver lo que pensaban los demás, por todo lo que había pasado, por las cosas que había en el medio, y especialmente jugó mucho en contra haber sido su mejor amiga y saber absolutamente todo de él, eso hacía que yo sepa como era y cuales eran  las cagadas que se podía mandar hasta conmigo, a pesar de que decía que no.

Entonces, claramente para mí él nunca estuvo seguro de jugársela por eso yo tampoco estaba, porque imagínense jugársela y que algo salga mal, y pobre no? Que se quedara sin ninguna de las dos, que situación eh.  Y los huevos?  Y la parte de ser hombre?  Y aceptar lo que venga? NO.

TODO TERMINO…

No me duele que todo haya terminado así, me enoja muchísimo, de la manera que él decidió terminarlo, que en vez de hablarme y decirme lo que realmente le pasaba como yo se lo decía siempre, me empezó a ignorar, me dejo de hablar y me bloqueo, y me tuve que enterar que empezó a hablar de nuevo con la flaca por sus amigos, y hasta el día de hoy no se más nada de él, me parece re poco hombre, y re mierda dejar las cosas así, porque cuando yo le dije que lo mejor era distanciarnos no respeto mi decisión pero yo tengo que aceptar que él resuelva las cosas a su manera, y aceptar lo que venga. Me parece que no es así

Quien sabe lo que siento verdaderamente, lo que me pasa en la cabeza, lo que es que todo me haga recordar a él, a mi, a nosotros. Alguien sabe como hacer para poder arrancarlo de mi corazón y de mi alma, es terrible verlo, o solo con el hecho de recordarlo y no poder decirle "te extraño".

      Miles de veces intente olvidarlo, o simplemente recordar lo mal que me hizo, y cuando lo intento hacer vuelve a aparecer por arte de magia, porque me cuesta muchísimo aceptar que todo termino, que deje ir lo tan fácil, y solo me di cuenta cuando te vi en los brazos de otra.

·       Intente no hablarle, y al tiempo ya le decía "te necesito".

·       Intente no pensar en él, y cuando miraba algo ya lo pensaba.

·       Intente no recordar el primer día que nos conocimos, y pasaba por ese lugar y me quedaba mirándolo.

·       Intente borrar las fotos que tengo con él y mi cabeza dice "Si es lo mejor" y mi corazón dice "No, te vas a arrepentir".

·       Intente decirle "hasta nunca", y me salio un "hasta siempre".

·       Intente no amarlo más, pero se me hizo imposible.

     Me di cuenta que no es fácil dejar de querer a una persona por más que lo intentes de todas las maneras, cuando esa persona te marca, y te hace vivir o sentir cosas que ya sabes que no vas a poder vivir de nuevo, esa persona se vuelve incondicional en tu corazón, y por lo menos una parte de ella siempre la vas a recordar, por el simple hecho de que la necesitas aunque sea para seguir adelante, aunque ya no forme parte de tu vida.

     A veces te acordas las cosas malas que te hizo pasar, y te destroza; pero te acordas aquellos momentos tiernos, lindos y aunque sea diminutos que para vos fueron enormes, que te hizo pasar y no podes evitar sonreír, y por esa misma razón no lo vas a dejar de querer nunca.

      Lo único que espero es que aunque sea en la cosa más diminuta te acuerdes de mí, y no te olvides de los momentos que pasamos, que si nos la hubiésemos jugado hoy estaríamos juntos, pero como no se dio, espero que no me olvides, y alguna parte de vos me tenga en cuenta.

   Y si algún día decididis volver, espero que no sea tarde, y no haya encontrado a alguien que me haga sentir amada, y no me lastime como vos lo hiciste. Aunque no me haga sentir lo mismo que vos, por lo menos me voy a sentir segura, porque se que una sola vez en la vida te enamoras de verdad, y a mi me pasó, y no funcionó.

Soy la estúpida que sigue esperando algo que no va a pasar.

Sigo esperando al chico que me hizo sufrir de mil maneras, el cual yo di todo por él, y no fue capaz de darme lo más mínimo, indispensable en una relación ... La seguridad y la confianza,

Se fue, me destrozó, lo estaba superando, volvió, hizo lo suyo, me enamoró nuevamente, y se fue otra vez, y acá estoy viendo como él hace y desasee lo que quiere a su antojo, y yo soy la que no se hace respetar, porque me enamore de un estúpido y con tal de tenerlo cerca aunque sea en lo más mínimo dejo todo por un ratito aunque sea poder estar con él.

Pero me cansé, duele ser siempre la que afloja, la que se la juega y dice todo lo que siente, la que prefiere estar sola, antes de buscarse otros pibes, que son muchísimos mejores que ese, pero que pasa? El amor pegó primero, el amor hizo que yo cometa muchos errores, y que lo siga haciendo, porque en la vida te enamoras una sola vez y me paso, y se puede decir que si es el incorrecto, te duele muchísimo cuando sabes que las cosas no van a funcionar, porque no podes hacer nada, solo esperar y ver como se dan las cosas, porque aunque luches si las cosas no son, no van hacer nunca …

Todos dicen que el amor es mágico, lo mejor que a uno le puede pasar, pero no cuentan la parte del sufrimiento, la parte en que no encontras a tu verdadero amor, y probas con otros, y sufrís de la peor manera, y sentís que el mundo se te acaba,  podes llegar estar días, meses, años así,  hasta que un día sentís que te estas cayendo, y nunca te vas a levantar y ahí está, esa persona para cambiarte la vida, alegrártela, hacerte pasar los mejores momentos, escucharte, y por sobre todas las cosas, respetarte y darte la seguridad que te tienen que dar, y aunque no sea con la persona que vos querías desde un principio, sabes que estando así, nunca vas a sufrir, y vas a poder sentir lo que verdaderamente es que te quieran, y te cuiden como te lo mereces.

Por eso mismo aunque este pasando esta etapa en que todo lo relaciono con él, y siento que sin él no soy nada, llorando, sufriendo a cada momento, sin poder ser la persona que era antes, sé que voy a poder salir adelante, y dejar de esperar cosas que se que no van a pasar 

Hasta acá llegue, estoy cansada de ser siempre la que ayuda, la que da consejos, la que sufre por tratar de hacer feliz a otro, y a mi quien me ayuda? A mi quien me entiende, y me dice que todo va a estar bien?

Explíquenmelo, porque me canse ser la buena del cuento, ser la que tiene una vida feliz, y aconsejar a los otros, que pasan los mismos problemas que yo, y hacerme la superada como si yo no sufriera

Saben que ? No doy mas, pensé que iba a soportar mucho tiempo, pero no pude, me rompí toda por dentro, hicieron que me cansara de luchar por todo, hicieron que sea seca, que me cierre, que no quiera escuchar consejos de nadie, y dejar de luchar por lo que más quería.

A veces en la vida, hay tropiezos, hay gente que trata de destruirte, o hay gente que simplemente no le importa tus sentimientos, entonces es ahí donde te lastiman, te hacen sufrir, como si vos no fueras nada, como si no sufrieras como cualquier otro.

Todavía no entiendo por qué hay gente así, será porque ellos sufrieron de la misma manera, y hacen lo mismo para que la gente se de cuenta lo que es sufrir, o solo es el simple hecho de lastimar a la gente, que trata de ayudarte para verte bien.

 

Ya es la cuarta vez que me pasa, tengo amigos o chicos que alguna vez hubo onda y cortan con la novia y vuelven conmigo para que los ayude, les de consejos, les diga que tienen que hacer para volver a estar con esa persona, pero no me preguntan nada de como estoy o dejo de estar, es como si solo les importara ellos, y eso a mi me destruye, porque cada día me doy cuenta que no les importo un poco.

Y cuando vuelven con las novias, se olvidan de mi de un segundo a otro, como si no hubiese estado cuando me necesitaban y eso es lo que me termina destruyendo, ahí es cuando digo BASTA; pero vuelvo a caer una y otra vez, con tal de verlos bien

 BASTA