Uno soporta mil cosas, hasta que un día deja de hacerlo. Se rompe, se desarma, siente que le duele el pecho de una manera terrible, y eso es “angustia”, porque soportas hasta no dar más, te guardas todo lo que te pasa y haces de cuenta como si nada, por un momento te la crees vos misma, que todo está bien. Pero solo es un momento, hasta que en un instante vez algo que te parte en mil pedazos más.
Te consumís, te rompes, lloras por dentro, te haces la fuerte y no, siempre por algún lado se manifiesta, y ojala me puedan borrar todo lo que siento para dejar de sentir toda la mierda que llevo dentro. Es horrible, estar bien y que algo en un segundo te derrumbe.
Saben lo feo que es sentir lo mismo hace 3 años por la misma persona?  Y que nunca se haya dado? Está bien lo entiendo, mil razones pueden suceder para que no se pueda estar juntos y también puede pasar que la vida te lo demostró de mil maneras que no están destinados para estar juntos, pero vos ahí, luchando por algo que no puede ser.
Pero saben que es lo peor, que la otra persona también sigue ahí, y ustedes dirán ¿PERO ESO NO ES LINDO?
Lindo sería si esa persona siente lo mismo por vos.
Lindo sería si esa persona lucha por vos.
Lindo sería que no te lastime, y te haga sentir una basura.
Lindo sería que lo que te dice sea verdad.
Lindo sería que este con vos, que te cuide, que te diga de verse, que le intereses de verdad.
Pero no, es todo lo contrario; le interesas para cuando él quiere; le interesas para lo que él quiere; te usa y te deja como si nada;  hace su vida y vos no le podes decir nada, pero ojo no le llegues a hacer lo mismo porque se arma;  te dice cosas lindas, pero le dice lo mismo a todas, entonces qué sentido, si sos una entre tantas.
Pero todo los días me lo pregunto, que Dios me dé una señal, que me diga date cuenta, no es para vos, y tal vez todo esto es una señal, pero siempre queda esa pequeña esperanzas de seguir luchando.
Pero ver cosas, y darse cuenta que él hace su vida como si nada, DUELE.  Sé que no somos y tampoco fuimos nunca novios, pero es un mínimo de respeto, de códigos por la otra persona, que en este caso sería yo, que está atrás tuyo, que te aconseja, y cuando estas solo o pasando los peores momentos no te deja solo. Pero claro no, solo sirvo para eso.
Cuando aparece otra piba, se calienta y se olvida de todo.
Yo soy la amiga, que le cuenta las cosas, que está siempre. Y con las otras son con las que puede salir a tomar algo, estar solos.
Me imagino que es una re vergüenza eso, como vas a salir a tomar algo CON UNA PERSONA QUE ESTA SIEMPRE PARA VOS. Eso para mí es un mimo al alma, pero se ve que no. Que no es así, y eso duele creo yo.

LA INDIFERENCIA…

A veces la vida está cansada de darte señales, que por el camino que estas yendo no es el correcto.
       Por ende lo que sucede es que te da un golpe sorpresivo, y la mayoría de las veces duro, donde no sabes cómo reaccionar, es obvio que no te lo esperabas, nadie se lo espera.
       Pero saben que es lo que más duele de eso? Que probablemente sea perder una persona que tanto queres, que tanto sentimiento tenes, porque no era la indicada para vos, la aparta de tu vida, pero no simplemente alejarla y no saber más nada de ella, si no que se encarga de que te enteres todo lo que hace esa persona con la que no funciono, a pesar de que vos siempre querías intentarlo una vez más y eso puede tener dos salidas, que te des cuenta por una vez de todas que nunca iba a funcionar, o que te duela el alma, de una manera que no lo podes explicar.
       Y estas ahí, en el medio de la nada, de lo que podría haber sido y lo que fue, sin una salida, sin alguien que te diga la posta, y que todo va a estar bien.
       La vida a veces te quita, y te juro que te entiendo más que nadie que duele muchísimo, porque seamos sinceros a quien no le saco una persona tan querida de al lado suyo; pero a pesar de que te quita, también te da.
       Y sé que todo ese sufrimiento que se siente en ese momento, se va a superar, no digo que sea fácil, porque obviamente no lo es, pero de a poco, con el tiempo, con la ayuda de otras personas, con el cariño de gente nueva que entre en tu mundo y te comprenda, o simplemente tu propia fuerza de voluntad, de proponerte seguir adelante, vas a salir, te aseguro que se puede.
       Yo con la vida aprendí, que si te caes mil veces, tenes que levantarte mil veces + 1, porque aunque parezca que no se puede, siempre hay una salida.

Cómo se hace para seguir una vez que ya no se encuentra salida? Todos sabemos que la vida es así, te puede dar cosas y sacarte otras. Pero uno nunca esta preparado, porque pensas que todo va bien, que tu vida no puede ir mejor y por una simple acción, un mensaje, o simplemente una mala jugada de la persona que pensas que nunca te va a traicionar lo hace, se te derrumba todo y ya no sabes como seguir adelante.
Te pasan cosas horribles, sos un trapo, vivís llorando, tirada, sin ganas de nada; pero ojo hay que sumarle a todo que tenes que caretearla adelante de otras personas, para no ser la sensible, la que no supera las cosas, y pones tu mejor cara pese a que estés destrozada por dentro. 
Ya no encontras personas que te banquen tus cambios de humor, tu autoestima, tus llantos, y no sabes a quien contarle todo lo que tenes guardado, porque pensas que nadie te entiende, que las aburrís, que siempre es la misma historia, y puede pasar que algunas de esas personas te digan "jodete, yo te avise", y es verdad que te aconsejan e intentan dar miles de ayudas, pero como siempre no todo el mundo hace caso a lo que dicen, sabiendo que puede ser lo mejor. Simplemente uno quiere ser libre, y hacer lo que siente, escuchar al corazón, porque a veces las cosas salen bien, y otras sirven para darte la cabeza contra la pared y saber que por ese camino no tenes que ir. 
Pero no entienden que duele muchísimo, y que cualquier cosa o situación te va hacer recordar lo que viviste, y te va a destrozar un poco más, por hay lo evitas, haces lo mejor para no acordarte, pasas las tardes con tus amigos, estas a full con la facultad, vas de acá para allá, pero quien controla y quien esta en ese momento que te vas a dormir, y te acostas y te imaginas miles de cosas que pasaron o que podrían haber pasado si actuabas de otra manera, o simplemente cuando estas con el celular, y vez una foto, o algo que no tenías que ver y te mata por dentro. QUIEN CONTROLA ESO? NADA NI NADIE. 

Así que simplemente lloras todas las noches, con el consuelo de que algún día va a dejar de doler y vas a seguir adelante. Pero mientras tanto QUÉ?

CUANTAS PROMESAS SE VAN CON EL TIEMPO? 

Por qué una vez que pensas que conseguiste al chico que te va a cambiar la vida, con el que pensas que todo va a funcionar y va a salir bien, todo se viene abajo?

Parece mentira, pero de un segundo a otro la vida te puede cambiar, y la persona que tenías a tu lado simplemente puede alejarse, desaparecer o no quererte más. 

Estamos a un día de terminar el año, y la verdad nunca pensé terminarlos tan mal, la persona que yo quería o sentía algo especial, se fue, se termino todo, se arruino, y nada va a volver, ya sé. 

También sé que la vida te pone a prueba, golpea fuerte, pero cada uno tiene que buscar una salida, aunque a veces cueste mucho, pero me siento muy vacía, con todos los que hablo nadie logra entenderme por completo, nadie sabe lo que realmente siento, y no puedo simplemente olvidarme de este tema, y decir bueno se termino el año me olvido....

... NO

Porque el dolor que siento en el pecho nadie me lo saca

Porque sé que ya lo perdí

Porque pero voy a poder olvidarme de todo así de fácil

Porque solo me quedan recuerdos

Porque verdaderamente nunca le importo lo que me pasa, y menos ahora

Porque a pesar de todo problema que podía haber, pasamos muchos momentos lindos

Porque no sé cómo seguir adelante 

Por qué duele tanto estar enamorada, no entiendo si dicen que el amor es el sentimiento más lindo, pero supongo que eso no es lo que duele, si no la indiferencia del otro, la forma en que el otro te hace sentir, o a veces el simple hecho de que esa persona no te quiera de la misma forma en que vos sentís ese “amor”,  y la verdad creo que eso es lo que arruina al amor.

Hace 9 meses, conocí un chico que me cambio por completo la vida, me hizo hacer cosas que pensé que nunca iba a pasar, dije cosas que nunca había pensado, y les juro que no me arrepiento, porque fue hermoso. Pero a pesar de todo eso que pasamos, llore muchísimo, como nunca antes lo había hecho y la verdad que me duele mucho; porque desde que lo conocí me pinto un mundo de rosa, me dijo que nunca  me iba a lastimar, y la mentira típica de todo chico que solo me quería a mí, cuando yo por otro lado me enteraba que hablaba con otras chicas, y hasta las veía, pero a pesar de todo eso no podía dejarlo.

El tiempo paso, y todo iba bien, pero fue porque yo confiaba ciegamente en él, y no pensaba en más allá, no escuchaba ningún consejo, ni de sus amigos que lo conocían ni tampoco lo de mis amigas, y cuando vi que “el que busca encuentra” la empecé a pasar mal, yo sabía que él se veía o hablaba con otras, y obviamente hacia la suya, empecé a ver mensajes, fotos, videos y todo que me confirmara que él estaba con otras y no me quería posta, pero yo tan enamorada quería que no fuera verdad e inventaba miles de excusas con tal de no creer lo que en verdad pasaba.

Lloré, patalee, busque miles de excusas, miles de planteos al pedo, miles de malos ratos , y miles de chicas en el medio, me hizo dar cuenta que él nunca me quiso en serio, me di cuenta tarde que no le importaba como para formar una pareja, para ser alguien en su vida y lo entendí tarde pero seguro , sabía que me tenía que alejar, pero como no podía, puse la excusa rezándole a Dios que él lo saque de mi vida, y el tiempo seguía y no lo sacó de mi vida, y yo convenciéndome que entonces si lo merecía por algo entonces estaba en mi vida, solamente que yo no tenía que ponerme mal por todo lo que pase.

Entonces empecé  a sentirme mejor, empecé a vivir mi vida de a poco, a no darle tanta importancia (va la misma que él me daba a mi), y parecía que todo iba bien, por lo menos yo me sentía bien de día sonreía, hablaba con todos, y ya no era solo hablar de él. Pero llegaba la noche y siempre me acordaba de él y me era imposible no ponerme un poco mal.

Empezó a acercarse la fecha de mi cumple y todo estaba perfecto, no había nada que me pusiera mal, especialmente porque él cambio su forma de ser, y empezó a tratarme mejor que nunca, llego mi cumple y conoció a toda mi familia, se quedó todo el día en mi casa, me dijo cosas hermosas, que pensé nunca más escuchar de su boca, y  durante toda la semana siguiente (que justamente es esta semana)  no paraba de hablarme día y noche, decirme que hacía o que dejaba de hacer, a conquistarme de nuevo supongo yo, pero me da miedo, que de un día para el otro se le vaya este amor que pienso que tiene por mí, no quiero que me ilusione de nuevo y me suelte así como si nada dejándome caer, y haciendo como que nada importa.

Por eso mismo escribo esto, porque sé que no se lo voy a poder decir a él, pero lo único que necesito es que se la JUEGUE POR MI, y deje a todo ese resto de lado 

Por qué sigo enamorándome como una estúpida?
Por qué me sigo ilusionando cuando ya sé que las cosas no van a ser?
Por qué siempre termino siendo la frágil yo?
Por qué nunca puedo ser feliz con la persona que quiere?
Por qué en vez de sufrir, lo olvido y listo?

Solo necesito a alguien que me quiera en serio, pero no para un rato, ni para cuando esa persona me necesita, porque yo también lo necesito y a veces ni aparece, o se olvida de todo lo que le digo o lo que siento por él, no entiendo porque para él es tan fácil no demostrar sentimientos, no decir lo que le pasa, será por el simple de hecho de que nunca sintió lo que yo siento por él, nunca se enamoró como lo estoy yo, entonces todo va a ser todo más fácil, no sentir nada es la solución para no sufrir parece para que no te importe cuando esa persona no este. 

Pero nadie entiende, va nadie no. Porque las personas que pasaron por este sentimiento lo saben muy bien, pero justo la persona que yo quiero no sabe nada, no sabe que me lastima, que yo le soy fiel no siendo nada, que me preocupo más por él que por mí, que me muero si le pasa algo, que cuando no está hablando conmigo o desparece un rato, ya pienso que está en la suya, y aunque él me lo niegue, yo sé que es así que no le importa nada más que él y como se sienta, ojala algún día se dé cuenta el daño que me está haciendo, pero que sea tarde, que sea cuando yo ya no esté al lado de él en todo momento, que sea cuando yo sea feliz con otra persona, que me valore en serio, y no juegue conmigo como lo está haciendo él. 

Él decidió terminar todo

Él decidió dejar todo atrás por miedo

Él decidió decirle que no a ese “algo”

Él decidió no jugársela

Él decidió que lo mejor era ser amigos

Él decidió por él solo, por el “bien de los dos”

Él decidió decirme primero te quiero  y luego dejarme

Él decidió que seamos un cuento breve

Pero a pesar de todas esas decisiones que él tomo, sé que no puede verme con otro, que no puede dejar de hablarme (lo hace todos los días), que me sigue queriendo pero por miedo no arriesgo, y él fue el que me dijo que en un futuro uno nunca sabe, nos terminamos conociendo mejor y terminamos juntos.

Pero saben qué pasa? Yo voy a estar esperándolo siempre, como una idiota más y saben por qué, gracias al amor, porque solo por el amor uno hace locuras.

Por él, y porque yo quiero que funcione, me moriría si lo pierdo.

“Tal vez no se quedó conmigo porque le daba miedo darse cuenta que yo lo quería como él no sabe quererse”